Я, наверное, раз 100500 столкнулась к текстом про старый код. И он мне, конечно ужасно понравился. Понравился не только потому что мне в принципе нравится любая смешная хуйня, а потому что этот текст подходит к любой ситуации вообще. И отменно объясняет почему большинство процессов идет так, а не иначе, а в концовке накрываются тем самым (не горностаевой попонкой, нет).
Приходишь строить лабораторию, разгребаешь кучу чужого дерьма, и обнаруживаешь, что вы сидите под баллонами с ядовитым газом, который вот-вот ебанет. Дальше ты, вероятно, чапаешь в сторону трудового коллектива и рапортуешь что-нибудь в духе «товарищи, если не убрать утечку, мы все тут сдохнем к хуям». Подчиненные, понятно, ни разу не в счастье: во первых, они все это уже проходили, во вторых, за долгие годы неслабо принюхались, а, в третьих, ну будем честными, держать потолок шваброй сильно проще, чем латать дыры и строить новый потолок. Но начальство, скорее всего, с тобой согласно — они за твой найм щедро уплотили, поэтому было бы глупо с первого же дня заявлять, что ты смутьян, мудак и не разделяешь ценности компании. Ну и газ, опять же над башкой, ненадежненько. Поэтому дальше с высокой долей вероятности тебя отправляют строчить какой-нибудь длинный и нудный план действий, где словосочетание «залатать брешь» должно быть размазано на 25 листах в пауэрпоинте и подкреплено неебучей статистикой издохнувших от газа с 1996 по 2018 включительно.
Когда план готов, ты являешь его межгалактическому совету, после чего, как правило, выясняется следующее:
1) Идея залатать — отличная, но только денег, к сожалению, нет. Поэтому давайте построим какую-нибудь хуйню, которая позволит улавливать ядовитые пары, пакетируем их и начнем продавать в Африку, а на полученные средства, разумеется, купим лучшую заплатку в мире. Или даже две заплатки. Но сначала — пароуловитель и пакетирование. Ждем ваш маркетинговый план.
2) Идея залатать отличная, но только нам сцыкотно. Поэтому давайте мы залатаем, но не так чтобы все сразу, а, например, 1/3 дыры. Вы в процессе как раз и в тонкостях разберетесь, и к запахам нашим попривыкните, и даже с социальной стороны хорошо — нам не придется увольнять держателей швабр.
Я могу привести еще пяток примеров, но эти два — самые распространенные.
Хотя вру. Может быть еще и оскорбление за газ. Ну патамушта они героически нюхали его десятилетиями, скрипя полушариями разрабатывали методички по держанию швабр, рисовали графики посадки в воздушный шар и вот это все. А ты такой раз и «газ — говно, сдохнете». Ни разу не скрепно.
В общем, выходов тут два. Или обзавестись самой технологичной шваброй и стать частью кружка токсикоманов, или свалить к хуям (на воздушном шаре, ага)).
Источник: https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1715860621807246